15/09

В жизни каждого человека наступает момент, когда нужно принять важное решение. Соврать или нет. Когда нужно отделить важное от второстепенного, перестать откладывать и, что важнее, обманываться. Врать другим можно, но не нужно, врать себе- тоже. Потому что честность- это круто, хоть на самом деле- честность- это полное дерьмо. Почти такое же, как фото или даже просто дневник питания.
Вот я фотографирую свою кашу с фруктами на завтрак (НЕНАВИЖУ овсянку, НЕНАВИЖУ!!!!!), вот мой бурый рис, овощной салат и паровые котлетки на обед, вот тоже самое, но без риса, на ужин. Посмотрела- ой я молодец. Но было бы больше толку, если бы я вчера, позавчера и вообще регулярно фотографировала все то, что я ела. То, что вызвало бы инфаркт у пароварки, если бы у нее было сердце. То, что надувает мои ляшки, как гель шарики, а живот превращает в колыхающеяся море. Пухлыми накатым волнами.
И я склонна обвинять в этом кого угодно. 1. Появился в жизни Степа- и я забила на тренировки (времени нет) 2. Похудела в прошлый раз, стала ходить на свиданки и забила на диеты (какие диеты, когда рестораны, кафешки, парни улыбаются, хоть бы кто, падла, сказал, что мне еще похудеть нужно) 3. Готовлю на всю семью, приходится пробовать и есть с ними (кто меня заставляет?) 4. На работе вывели- ем (редактор- мудак, говори сразу что хочешь, я не могу сто раз переделывать). В общем, все вокруг. Мальчики, девочки, коллеги, начальство, продавцы пончиков на улице. Месячные. Семейные неурядицы. Степа. Акции в маркете. Все виноваты в том, что я жирная. Мир словно не дает мне похудеть, издевается. А я ем, когда нервничаю. Или вообще, по любой причине, кроме первой и единственной нормальной- голода. Подруги еще в список идут.
Ночью 15го в список виноватых попала мама. После своего первого зож-дня, цель которого была озвучена просто- не сорваться и не голодать, я проснулась ночью пописать и на автомате села и поела. Сознание проснулась чуть позже- когда я доедала вареную картошку с хамсой. Но я была не голодна. Я даже не хотела (ну, знаете, когда думаешь что умрешь, если прям сейчас не съешь что-то очень желаемое) рыбы и картошки. Я открыла холодильник, залезла в ту часть, которая не моя и просто поела. Я даже не помню как это было. Помню финал. Утром я поняла, что от моих рук воняет соленой рыбой и не поверила сама себе- все как в тумане, мне словно снился сон. У меня нет поводов идти к специалисту и лежать на кушетке, у меня есть повод задуматься о своих привычках и своем неосознанном поведении. Почему я ем так, а не иначе? Почему я всеравно виню окружающих в своих проблемах, если знаю, что виновата я? Почему могу поправится, обжираясь здоровыми продуктами? Я не думаю, что похудеть- это вопрос просто режима и сочетания питания-активности-отдыха. У кого-то, конечно, да. Но очень часто это проблема другого уровня. И ее на том уровне и нужно решать. Потому что я умею худеть и успешно. И даже супер-быстро. Но потом все возвращается. Нужно разобраться. Вот.





Анастасия Марципан

Комментариев нет:

Отправить комментарий